Шилова Л. В - Сайт писателя| Главная » Статьи » Мои статьи |
Я и Путин
| Вам когда-нибудь доводилось отдыхать на курортах в Хакасии? Нет? Тогда знаете, что нет лучшего места для отдыха. Нигде вы не встретите такого кристально чистого воздуха, такой хрустально чистой воды...и тигров. Как -то раз, охотясь с фоторужьем, я ожидала свою добычу у водопоя. Сюда меня привели тигриные следы, и я ещё надеялась наудачу сделать пару-тройку фотиков реликтового зверя. Но не тут -то было. Пока я думала, что выслеживаю тигра...ТИГР ВЫСЛЕЖИВАЛ МЕНЯ! Хруст ветки, и наши глаза встретились. Я и тигр. Мы смотрели упор в упор, разделяемые лишь каким-то жалким аршином совершенно голой земли. Я знала, что женское мясо в особенности вкусное, а мясо блондинок, и подавно. Только БЛОНДИНКА имеет непередаваемый, сочный привкус жирного перепела. Вспомним Голливудские фильмы - ужастики. Кого первого съедает НЕЧТО - конечно же БЛОНДИНКУ, самую глупую и крикливую, сиськастую дуру! Или нашего бессмертного, но давно почившего ещё в Серебряном веке поэта Блока: " и мясо белых братьев жарить". Заметьте -БЕЛЫХ, но не ЧЕРНЫХ, то бишь грубых, как черное сапожное голенище нигеров, или каких-нибудь там ЖЕЛТЫХ, к примеру, худосочных вьетнамцев. Вообще-то, я не расист, я просто констатирую вам факт... Итак, сжавшись в пружину, тигр приготовился к решающему прыжку. Выжить у меня не было никаких шансов, но и сдаваться без борьбы тоже не хотелось. Какой был смысл самой забираться в пасть тигру? Как говаривал наш У. Шекспир: "Иль нужно оказать сопротивление", но какое - у меня в руках только фотоаппарат. В последнем отчаянии, я размотала фотоаппарат на капроновом шнурке, на манер ковбойского лассо или каменной пищали, и с громким криком: "На, получай, гад!!!", швырнула прямо в дикую морду зверя. Не знаю, что произошло потом, но мой фотоаппарат как-раз угодил зверю в ЛОБ, и в ту же секунду мощное животное было убито наповал. Ошарашенная, я ещё долго стояла над агонизирующим зверем, внимая последние судорогам его мощных когтистых лап. Но постепенно трезвый ум стал возвращаться ко мне. "Что ж, пропадать добыче?" - резонно подумала я, - "Несчастного тигру уж не воскресишь, а шкура на черном рынке почитай полмиллиона зелененьким стоит, НЕ ОСТАВЛЯТЬ ЖЕ ДОБРО НА ГНИЕНИЕ -КИТАЙСКИМ ЧЕРВЯМ НА ПИТАНИЕ", -с тем "ШКУРНЫМ" соображением вытащив свой крохотный грибной ножик, стала свежевать тушу...как вдруг... из-за кустов выскакивает САМ...КТОБ ВЫ ДУМАЛИ.- ПУТИН! -Что, что ты делаешь, несчастная браконьерка?!!! Разве ты не знаешь, что за убийство тигра теперь дают семь лет?!!! - что было мочи заорал президент. Вообще-то никто не видел нашего тихого президента-резидента орущим, но я на тот момент в полной мере смогла оценить силу его шпионской глотки. Наверное, потому что в тот день был как раз 29 июля - день защиты всевышней милостью нашего ВВП канонизирующего уссурийского тигра, в качестве всероссийского священного животного, подобного корове у индусов или панде у китайцев, и, на мое несчастье, новый тигриный закон с этого утра только что вступил в силу, о чем меня, как всероссийскую писательницу-нимфоманку, конечно же, совершенно забыли предупредить. (Вообще то, вам следует знать, у нашего Владимира Владимировича Путина две страсти: 1. Его шамаханская царица - Алина Кабаева, ради которой он, так в последнее время неровно воспылав любовью к Татарстану и российскому татарству в целости, щедрой рукой устраивает Казанские олимпиады, чтобы потешить сим свою татарскую госпожу. 2. Тигры и пр. большие кошки) В первую секунду, как добропорядочный поэт и гражданин, я конечно же растерялась: не знала я, что совсем недалеко от меня, в заброшенной лесной речушке Путин в это время "воду мутил", теша свою первобытную охотничью страсть президентской рыбалкой, вылавливая для кремлевской ухи окуней ершей и прочую мелочь, годную лишь для и без того сытых кремлевских котов. Россия может подождать, пока её президент рыбачит! ТАК ИЛИ ИНАЧЕ, НО МЕНЯ ЗАСЕКЛИ С ПОЛИЧНЫМ!И КТО - САМ! Я как-то вяло пыталась объяснить ВВП, что все мои действия были направлены на самооборону, что если бы я не швырнула фотоаппарат, то зверь бы, наверняка, растерзал бы меня. И, наверняка я бы уж не разговаривала сейчас с его президентским величеством, если бы мне так чудовищно не повезло с первого раза попасть зверюге между глаз . Но наш ретивый защитник больших кошек не захотел даже слушать "преступницу". Двое его бритоголовых секьюрити буквально накинулись на меня, скрутив руки. И тут я в последнем отчаянии закричала: -Владимир Владимирович, да, неужели ж, вы не узнали меня?!!! Он конечно же узнал (вот что значит шпионская память) и рассмеялся. -Писательница-нимфоманка из Питера? -Да, я, - захохотала я. Мы обменялись дружественными объятиями и длинным-предлинным товарищеским поцелуем. Встреча на Эльбе состоялась! А потом, у костерка, мы долго пили хакасский лечебный чай с медом и закусывали его вкусным плавленным сырком "Президент"с очень, очень насыщенным вкусом красной лососевой икры. А Алина, невзирая на окружавшую кусачую камарилью,ублажала нас восточным танцем. А потом, отдавшись моим чарам, он сделал мне предложение, но я тот час же отказала. -Простите меня, Владимир Владимирович, - вздохнув, ответила я, - но я хочу остаться той, кто я есть - никем не признанной писательницей-нимфоманкой! К тому же, у вас найдется, кому любить вас, - я кивнула на красную от ревности Алину. -Клюёт! - вдруг, заорал он. Мы бросились к спиннингам. Там бултыхалось что-то огромное, неопределенной формы - я не сразу даже поняла, что это такое, но это был СОМ. Огромный, гигантский! Владимир Владимирович подскочил с сачком. -Нет, так не пойдет!- закричала я. - Под корягой сидит, гад! За зебры его! За зебры надо! Стали тянуть! Путин за "зебры", я за Путина, а сзади Алинка пристроилась. Ну, вроде, мышки заместо. Тянем-потянем. Вытянули "репку" Во какой сомище! Видать на славушку постарались верные паладины Владимир Владимировича! уже потом все СМИ трубили, как САМ тянул СОМ! А ПОТОМ БЫЛА ЦАРСКАЯ УХА! И наш щедрый президент, раздобрившись, без устали угощал всех, кто сидел рядом с ним. Досталось и мне. Что касается уж ныне покойного тигры - вы не волнуйтесь. Моё охотничье фоторужье не причинил зверю никакого вреда.. В тот самый момент, когда я изо всех сил крикнула зверю: "На, получай, гад!!!", бедное животное само умерло от разрыва сердца. Это уж опосля подтвердили кремлевские эксперты - зоопатологоанатомы*, а, поскольку тигр все же не скушал меня, мою самооборону признали правомерной и посадили не на семь лет строгого режима, как это положено за убийство реликтового зверя, а согласно "помилованию" президента дали всего лишь какие-то пять лет колонии-поселения "за превышение необходимой самообороны, повлекшей...психологическую травму животного не совместимой с жизнью", во как! :) На сим моя "веселенькая" история завершается... *Сокр. Зоопаты - (не путать с зоофилами). | |
| Просмотров: 410 | |
| Всего комментариев: 0 | |