Шилова Л. В - Сайт писателя23:09 Символ (Юмористический рассказ) | |
Символ. (Юмористический рассказ)
 Официально признав себя первой в Всемирной Истории великой русской литературы писательницей-нимфоманкой, я, многоуважаемые дамы и господа, придумалась вот о чём…
Одним словом, бдя бессонной ночью от очередной мучительной бессонницы, я поняла, что сей моей уникальной деятельности, на которую я, за неимением более менее осмысленного занятия, «самоучкой» обрекла саму себя, непременно нужен какой-нибудь СИМВОЛ, ГЕРБ, ЭМБЛЕМА, ПЕЧАТЬ, ВЕНЗЕЛЬ И ПРОЧАЯ ПОДОБНОГО РОДА С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ЗАПОМИНАЮЩАЯСЯ ЧУШЬ – мой персональный, отличительный знак, фирменный торговый лейбл обозначающий, как меня саму, так и мою бессмертную деятельность на ниве моего скандального литературного поприща пишущей нимфоманки. У всех мало-мальски известных киногероев есть свой символ. За примером далеко ходить не надо. Начнём с Зорро в исполнении Алена Делона, который ради визуального эффекта «расписывался» на толстой заднице жирного капрала буквой «Z», чтобы затем с молодцеватой ловкостью ускакивать от полного табуна безмозглых гренадеров, которые, бедненькие, никак не могли поймать сего махавшего своей шпажкой «народного заступника» в чёрной маске и плаще, словно сквозь землю проваливающегося в одном и том же месте. Профессор Мориарти для облегчения работы знаменитому сыщику Шерлоку Холмсу подписывал свою корреспонденцию "таинственной" монограммой из четырёх перекрещивающихся сабель, своим сложением образующих букву "М".
Фантомас из одноименного фильма тоже подписывал в конце свои нехитрые записочки типа: «Мне нужен мозг, Я выбрал ВАС. До скорой встречи, Фантомас». ….простеньким вензельком «F», обозначающим также первую букву в латинском слове «Fatal», что значит «судьба», которым во время Первой Мировой Войны «проштамповывали» лбы безнадежно раненным солдатам, чтобы понапрасну не тратить на них драгоценные бинты. Красные дьяволята из «Неуловимых мстителей» вежливо предупреждали прохожих о своём присутствии кукуканьем кукушки. Так же поступал и знаменитый благородный разбойник Робин Гуд, когда собирался пульнуть кому-нибудь в задницу своей не знающей промаха стрелой. В общем, примеров тут целое разнообразие. Но это в кино. Вернемся к жизни и скоренько полистаем реальную историю. К примеру, Наполеон Бонапарт Великий (если такое гордое имя, вообще, можно соотнести к великому губителю французской нации, в своё время обильно удобривший русскую землю французскими костями), не долго мороча голову, обозначал себя одной - единственной литерой «N», которая и стала в последствие знаменитой эмблемой легендарного коньяка. Это похоже на то, как говаривал «наш» Шекспир Уильям о Юлии Цезаре: «Он был убит, сожжён на погребальном костре, его прах смешали с глиной, прошли века, и вот представьте: из этой самой глины впоследствии сделали обыкновенную пробку. И вот теперь, представьте, тот, кому поклонялся, перед кем трепетал весь Мир …затыкает собой пивную бочку». Да, слава недолговечна. От великого до смешного, порой, всего один шаг: Наполеон стал коньяком, а Цезарь к нему бочоночной пробкой.   Елизабет Батория – легендарная королева вампиров, она же верная жена графа Дракулы - Колосажателя, выбрала своим вензелем первую букву своего имени «Е», отростки которой представляли собой не что иное, как угрожающе оскаленные зубы дракона (крокодила?), напоминающие собой редкую гребёнку для волос, и под этим милым гербиком (гребиком) похищала молоденьких девственниц, чтобы наполнить их невинной кровью свои "замечательные" омолаживающие кожу кровавые ванны.  Туалет королевы вампиров   Мой бессмертный кумир Эминем (он же более неизвестный в русском народе, как Маршал Мэзерс Третий) тоже выбрал эту букву, но, разве что из врожденной мальчишечьей вредности, обернул её в другую сторону…шиворот-навыворот, ну, это так, как говорится, для разнообразия.
Вообще, в наше компьютерное время социальных сетей в выборе символа, ника, псевдонима, прозвища, «погоняла» каждый волен поступать так, как он того захочет. Как говорится, в этом деле каждый себе хозяин-барин. Была бы фантазия. А выбор ограничивается только ею. Что и говорить, в наше время Интернет предоставляет для этого неограниченные возможности даже последнему ничтожеству, желающего хоть как – то отметить своё жалкое существование, тем самым хотя бы попытаться наполнить смыслом тот прочерк, который стоит между датой смерти и рождением на могильной плите. С "ником" у меня не возникло проблем. Я сразу определила себя, как «Нимфоманка». Почему «нимфоманка», спросите вы? На этот вопрос я не могу дать ответа даже самой себе. Может потому, что для тридцати четырёхлетней девственницы нельзя было и придумать себе более неподходящего «аватара», подобно тому, как для скандально известной всем, распутной девки Луизы Вероники Чикконе, назваться святым именем «Мадонна». К примеру, черного, как смоль негра из экваториального племени Юмба, плантатор в шутку прозывал "Снежком", лишь только затем, чтобы выгодно отличать его от других таких же своих «смуглоликих» рабов. Безшерстого от рождения котёнка породы сфинкс хозяин, не задумавшись, назовает "Флаффи", что по-нашему значит "Пушок", а упитанного щенка сенбернара Малышом, даже не отдавая отчёт себе в том, что через каких то полгода этот самый "малыш" превратится в увесистую собачью корову.
Противопоставление как ничто иное рождает запоминание. Это вам не какой-нибудь там «Нюша», «Лилюсик» или «Мусяшка», непременно сопровождаемый скаченными из Интернета открыточными «аватарчиками» в виде машущих пушистыми лапками хорошеньких котят-обаяшек. «Нимфоманка» - это серьезно! Это как удар хлыста маркиза Де Сада! Бьёт сразу и наповал!
В общем, удачно моё прозвище или нет – решать не вам. Демон Имени ничто без его содержания. А СОДЕРЖАНИЕМ его я уж наполню! В этом, дорогой мой читатель-почитатель, ты можешь даже не сомневаться! Мир ещё содрогнётся от меня! ТРЕПЕЩИ, ПРЕЗРЕННОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ШИЛОВА ЛИЛИЯ ВЛАДИМИРОВНА ИДЁТ НА ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!! …Впрочем, о чём это я? Забыла. Ах, да, о своём символе!... …Итак, мне нужен символ…простой и понятный…обозначающий МЕНЯ, только МЕНЯ …Проломав в бессоннице добрую часть ночи, я всё же нашла ЕГО. Итак, слушайте: Краткая история про то, как я сочинила свой символ
 Я сразу положила себе, что МОЙ СИМВОЛ должен содержать начальные буквы моего имени. Очертив простым маркером по клеточкам 4х4 начальную букву моей остренько-шипящей фамилии «Ш» (Рис.1). Этим своим «Ш», законно доставшимся мне от фамилии моего непутёвого отца, я как бы выражала своё «ША!» всему этому подлому миру и незримо поднимала кулак с оттопыренным средним пальцем.. Закончив с «Ш» я глубоко призадумалась: «Что дальше?» Дальше по порядку надмогильной надписи следовала литера «Л» – то есть, начальная буква моего имени. Нужно было срочно куда-то пристроить её. На тот момент у меня была температура, грипп, насморк, головная боль, месячные, зуд, кашель беспощадно душил меня ежесекундно, и, следовательно, ничего другого в мою несчастную голову не пришло, как насадить мою несчастную «Л» на средний отросток «Ш», подобно тому, как раздвинувшая ноги шлюха в позе «наездницы» насаживается на член лежащего на спине эректирующего любовника, упершись кончиками ног в основание его бёдер. Как вы уже догадались этим «любовником» и стала буква «Ш», то есть первая буква моей фамилии, доставшийся мне от отца. Нет, здесь, я, конечно же, не подразумеваю никакого инцеста. Более того, скажу прямо: я вообще презираю всякий инцест, будь то даже с троюродными братьями. Но факт есть факт – буква «Ш», доставшаяся мне от отца, и, следовательно, как бы негласно, но символизирующая собой моё «мужское» начало, некий зашифрованный фаллический символ, удачно «спарилась» с буквой «Л» - символизирующей женское имя «Лилия», "Лилит", то есть, по сути своей моё женское, злобное начало, доставшееся мне, кстати, как раз от матери. Инь обрел свой Янь. (Получилась полна срань). Но до полной гармонии было далеко, как до луны. Получилось нечто подобное чума чукчи, стоящего за перегородками двух шестов, воткнутых в землю (Рис.2). Короче, полный бред. В злобном отчаянии я зачеркнула получившийся знак крест-накрест, и тут…и тут само собой произошло чудо. РАСЦВЕЛА МОЯ ЛИЛИЯ. Вернее, этот нехитрый рисунок мало чем напоминал благородную королевскую лилию из рода Lily Regale, скорее это была обыкновенная жёлтая кубышка, что в изобилии водятся в наших прудах и болотах, или же корона, которую маленькие девочки рисуют на головах у сказочных принцесс. Но суть даже не в этом – это была моя ЛИЛИЯ, которую придумала я и никто другой. Даже «Нимфоманке», моему компьютерному нику, здесь нашлось место. Если приглядеться, то можно увидеть латинскую «N», обозначающую первую букву в слове Nimphomaniac. Хотя, признаться честно, я такой же Nimphomaniac, как Луиза Вероника Чикконе Святая Дева Мария. «Всё сходится», - решила я. – «Ура-а-а-а-а!» Вот она моя долгожданная свастика! Вот он мой мистический солярный символ! Моя милая пиктограммочка в форме лилии! "Му-му-му!" - я весело облобызала моего "новорожденного" и, довольно отбросив надоевшие фломастер и тетрадку, наконец-то уснула. Вот так, после некоторых ночных потуг, у меня наконец-то появился мой символ. Что касается моего отчества «В» – не нужно оно мне, поскольку, отца у меня все равно нет, никогда не было и, по-видимому, уже не будет. PS: Правда, говорят, моя «лилия» чем-то немного похожа на Бендеровский Трезуб нашей незабвенной "Незалежной", но, уверяю вас, это есть лишь случайное сходство, и никакого отношение сие к оному не имеет. А ещё на днях я получила подтверждение удачливости своей "свастики". Какая -то фирма под названием "Лилия", торгующая луковицами растений, не задумываясь, подмахнула мой символ себе на ярлычок. Стало быть, что-то доброго в нем есть и это не пустая блажь.
Теперь дело остается за малым - сочинить свои гимн... С тем до встречи, ваша преданная писательница и нимфоманка Шилова Лилия Владимировна. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |