Шилова Л. В - Сайт писателя19:38 Исповедь клептоманки2.Вечный подросток. Хроники вампира. (Прод.). | |
Потом…потом это было даже мило. Молодая женщина с нежным лицом юной девушки и трогательными повадками невинного ребенка поначалу вызывает умиление и какое-то подсознательное чувство сопливой жалости, не нужное, прежде всего мне, желание утешить или помочь. Но обаяние невинности белокурого ангела слишком быстро проходит. Вскоре, первичное умиление проходит, и на его место заступает презрительно-снисходительный тон, с каким общаются с глупыми животными, умственно отсталыми психами или уже ничего не соображающими убогими старушенциями, потом заступает ненависть, и меня начинают ненавидеть за мое несоответствие возрасту в паспорте и внешнему виду. Особенно женщины. Мои ровесницы – одутлые, каёлые самки с вечно тупыми озабоченными лицами. Ненавидят, потому что завидуют моей вечной молодости. «Ты уже взрослая женщина, а ведешь себя, как ребёнок!» - то и дело слышу я злобные, глухие огрызы в свою сторону. Лучше бы эти дамочки говорили прямо: «Ненавидим тебя, потому что ты выглядишь, как школьница, а мы как старые каелые кашёлки»…
Нет, я не в обиде на них – как говорится, «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» - мне это до лампочки. Я ни в коем случае не хвастаюсь, в тупой бабьей гордыне преувеличивая свою моложавость, с какой обычно избалованные бабенки раннего Бальзаковского возраста негласно филируют друг перед дружкой, безжалостно сидя на диете и изменяя свои одутловатые возрастом рожи при помощи ботокса и иных небезопасных «операционно-косметологических» процедур таких как обыкновенный хирургический аборт. С каким бы желанием я отказалась бы от своего непрошенного «дара», чтобы выглядеть хотя бы чуточку взрослей…Мне нужно было остановиться хотя бы в возрасте 20 лет, но мой чёртов Песочный Человечек, дернув за тормоз в 15 лет, навсегда оставил меня подростком. Ну, что стоило для него «подождать» хотя бы какой-то пяток годов. И тогда я была бы королевой…королевой любви. А теперь…
Теперь меня из-за этого постоянно увольняют с работы. Нет, не гласно конечно. Никто напрямик не скажет: «Мы увольняем тебя, потому что ты выглядишь, как ребенок». Обычно это происходит, как и у всех подобных неудачников - «по собственному желанию». Когда травля моббингом становится невыносимой, я сама увольняюсь «по собственному желанию», не дожидаясь, пока начальство со скандалом само уволит меня «по собственному желанию», НО УЖЕ ПРИНУДИТЕЛЬНО. Не хочу я унижаться перед ними. Обычно мой стаж на одном месте не превышает двух месяцев. Если честно, больше двух месяцев терпеть меня невозможно, вернее, не меня – мои странности – мою замкнутость в себе. Таланты мои безграничны. Я могу все: если нужно, могу в одиночку подбить годовой баланс целого огромного завода в 1000 человек работающих, поставив мировой рекорд офисного планктона, но элементарно наладить теплые отношения с коллегами и начальством…это для меня…. пф-ф-ф-ф….. Ха-ха-ха! Вот не умею я пить с ними водку. А если ты не пьешь и не заигрываешь с начальством, как дрессированная собачонка, что в предвкушении сахарной подачки смотрит на хозяина преданными, влюбленными глазами, тебя автоматически считают стервой. Вся моя, так называемая, «дружба» на работе обычно заканчивается предательством. Так что теперь, чтобы не разочаровываться впредь, я заранее не завожу себе друзей. Даже в отсутствии друзей есть своё преимущество – тебя никто не предаст…
Плохо одно, не сработавшись нигде более трех месяцев, - я даже не могу взять справку, чтобы оформить пособие по безработице…А ведь я хронический безработный….безработный с огромным стажем…и мне бывает очень нужны эти деньги…хотя бы три тысячи, чтобы оплатить свою долю в квартирной плате и не чувствовать себя так паршиво перед матерью… А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО НИГДЕ ЁЩЁ НЕ ПРОРАБОТАЛА БОЛЬШЕ ТРЕХ МЕСЯЦЕВ. Если я отработаю больше трех месяцев в году – буду считать себя героиней труда! Но это невозможно! То есть возможно, чисто теоретически или, скорее даже гипотетически, но практически…Хотя моя мама твердо верит в мое светлое трудовое будущее. Бедная моя мама. Мне стыдно перед ней. Стыдно подъедать на её и без того крошечную пенсию, но другого выхода у меня все равно нет. Если я покончу с собой, это будет ещё более жестоким поступком по отношению к ней…Хотя, признаюсь, такие мысли у меня в последнее время возникают и возникают часто, особенно, когда я остаюсь дома одна. Особенно в критические дни, когда с кровавыми соплями моих нерожденных детишек из башки моей белым поносом вымываются последние остатки разума.
Каждый день я пытаюсь начать жизнь с нового листа…сесть, наконец, на диету, начать искать работу…Но каждый вечер меня снова ждет провал. Я обжираюсь, мастурбирую, сплю…
Депрессия – демон уныния – жестокий ангел Греха. Обычно он пожирает человека в купе с Демоном Обжорства, который является верным его слугой и товарищем, – Грехом Чревоугодия, что является ко мне в образе свиньи.
 И когда оба этих демонов набрасываются на человека – они практически непобедимы. И если один из них ослабит хватку, другой непременно набрасывается с новой силой. Еда, подобно наркотику, веселит, лишь ненадолго заглушая депрессию. Побочным «веселящим»эффектом такого «лекарства» обычно бывает лишний вес. Без еды наступает депрессия. Обожравшись, ты снова начинаешь ненавидеть себя, свое толстеющее, расплывающееся изображение в зеркале, двойной подбородок, трущиеся свиные рули вместо ног, огромный живот рожалки. Получается замкнутый, нарастающий круг: от голода наступает депрессия, но чем больше ты ешь, тем больше ненавидишь себя, свой внешний вид, с горя начинаешь есть ещё больше, но стоит тебе прекратить, как серый Ангел уныния атакует тебя – в голову лезут всякие суицидальные мысли и уже ничто не может помешать проглотить тебе жирный бутерброд с соленой форелью, чтобы потом всю ночь опиваться разбавленным в воде крыжовниковым вареньем, пока твоя опухающая рожа не станет напоминать морду шарпея.
Но вернемся же к нашему повествованию. Но, вот, что в этом самое обидное: что, ответьте, я делаю не по-взрослому. Не пью. Не курю. Так это, мои ровесники, считающие себя взрослыми дамы и господа, от меня не зависит. Я просто не выношу запах табака, а от алкоголя мне становится дурно. Понимаете, я не могу опьянеть. Однажды на своем тридцатилетии я пыталась напиться, напиться с горя, оттого, что ко мне просто никто не пришёл, меня забыли, как забывают никому не нужную вещь, сквозь силу и стиснутые зубы я выпила бутылку крепленого Токайского вина - так, поверьте, Я НЕ ОПЬЯНЕЛА, Я НЕ МОГЛА ОПЬЯНЕТЬ. Зато мне сделалось худо, голова закружилась, затошнило, появились странные судороги и я чуть было реально не упала в обморок. Очевидно, это последствия моей странной болезни, сделавшей из нормальной девчонки недоразвитого уродца-изгоя.
И что могу поделать, ведь я и есть ребенок! Я же не виновата, что какой-то идиот, какой-то невидимо-непрошенный, грёбанный Оле-Лукое (Горе – Лукое) зачем-то там, в моих мозгах, дернул за невидимый аварийный тормоз и остановил мое внутреннее время. Хотя, признаться честно, я не подаю не единого повода, чтобы меня после этого специально считали ребенком, чтобы меня жалели. Ничто так не унижает, как жалость. Наоборот, я стараюсь поступать как взрослая, вести себя как взрослый состоявшийся человек, но моя метафизическая оболочка – она сильней, она всегда будет побеждать…. Потому что люди видят то, что видят перед своими глазами. Тебя оценивают ровно настолько – насколько ты выглядишь. Чем лучше ты выглядишь – тем лучше зарабатываешь. В наше время стоишь ровно столько, сколько зарабатываешь. Таков неписанный закон нашего циничного XXI века – века культа молодости, в котором старикам нет места, потому что старость – это, прежде всего, физическое уродство, а уродства и слабости никто не прощает. Таковы бессмертные законы жестокой человеческой природы. На твою бессмертную душу всем наплевать. Со мной судьба сыграла злую шутку, оставив навсегда подростком.
| |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |