Шилова Л. В - Сайт писателя22:07 Исповедь клептоманки. | |
 ...Я люблю воровать в магазинах. Я не скрываю этого. Я ворую с детства, и это моя ИСПОВЕДЬ ...
...ИСПОВЕДЬ ВОРОВКИ...
...в которой нет ни слова...
....ЛЖИ!
...лжи.
"Не украдь" - эта заповедь не для меня...
...Есть даже такой термин, характеризующий моё пагубное пристрастие - КЛЕПТОМАНИЯ. Ещё таких, как я, называт модным ныне словечком "ШОПЛИФТЕР". Но я не люблю его. Шоплифтер - это человек который, обкрадывая магазины, выражает тем самым свой гражданский протест - протест против этих зажравшихся каннибалов-сетевиков, поставляющих нашему безропотному быдлу заграничный "корм" и не пускающий хороший фермерский российский продукт на прилавки, "сетевиков", в великом множестве, как грибы после дождя, расплодившихся после рокового для страны 1991 года, разросшихся, как неизлечимая раковая опухоль на лице моего любимого, родного города Питера, тех самых корпоративных воров из официально зарегистрированного в Голланди жидовского концерна под скромным названием "Retail Groupe", который постоянно завышая цены на продовольствие, держат весь продовольственный рынок огромной страны в своих загребущих лапах.
Я же не хочу протестовать против кого-либо. У меня просто нет на это сил. Нет сил, чтобы, подобно легендарному Дон Кихоту, в одиночку бороться с водяными мельницами.
Я ворую только затем, чтобы развлечься. Отдохнуть. Зовите меня просто - "пранкер". Нет, я не тот телефонный шутник, который звонит незнакомцу только затем, чтобы потом хорошенько обложить его матом. Это отдельные маньяки, и ко мне они не имеют никакого отношения. Я магазинный "пранкер".
"Пранкер"- современный сленг, который пошёл от английского слова prank - что значит "шалость", "шутка", "выходка", "прыжок". Что связывает эти четыре столь мало похожие по деривативно-лингвическому значению слова - одно - МАГАЗИННЫЙ ВОР. Точнее, магазинная воровка - И ЭТО Я.
Приятно познакомится, я - Шилова Лилия Владимировна, писательница-нимфоманка и ... магазинная воровка.
Да, с прискорбием заявляю, что я не только нимфоманка - я ещё и заядная клептоманка. Ворую все и везде, где только предоставляется такая возможность. Особенно люблю воровать в универсамах, где всегда много народу, отчего риск попасться практически равен нулю. Главное - знать где и когда...
Почему я стала клептоманкой? - сложный вопрос. Нет, я ворую в универсамах не потому что умираю от голода, и не потому что я хроническая безработная, висящая тяжелым ярмом на шее матери отчаявшаяся старая дева, которой в этой жизни даже не чего терять, только потому что у ней все равно ничего нет...Я ворую по-другому поводу...Как же это объяснить вам, мой милый читатель...Скажем просто, нимфомания и клептомания - очень близкие по своей сути явления. Воруя, ты испытываешь почти все те же бешенные чувства, как занимаясь сексом...
Итак, идём же воровать. Скорее...Скорее...Сегодня я раскрою вам несложные секреты моего грязного ремесла.
Глава 1. ЧТО ВОРОВАТЬ
Сразу откроюсь честно: украсть можно все, что угодно - было бы на то желание: от крохотного творожного сырка, который можно одним махом запихнуть в рот и тут же проглотить (как крокодил-Гена мочалку), незаметно вынув изо рта обёртку, до громоздкого пятилетрового бадьона питьевой воды, которого, воображая забывчивость покупателя, я методом "маятника" из руки в руку обычно проношу на уровне колен под кассой. Как говорится, в этом деле я не советчик - было бы желание. Единственное, что скажу вам - не воруйте слишком дорогие товары, находящиеся в поле зрения кассира, к примеру, элитный коньяк в маленьких причудливых бутылочках, более похожих на дорогие духи, баночку красной икры или "палочку" слишком уж дорогого сервелата.* Все те, так называемые "эксклюзивные " товары, выдающиеся кассиру перед сменой, и он бережёт как зеницу ока, потому как отвечает за них личными деньгами (по причине того, что администрация магазина всегда опасается, что между делом их преданный работник, к примеру, задумавшись о судьбах мира и себя в нём, может сам "ненароком", "между делом" слопать эти товары, нанеся тем самым универсаму значительный ущерб ).
*обычно сию супер-холяльную "колбаску" изготавливают из умершей своей смертью лошадки.
В остальном - полная свобода. Как говорится - друзья, вам и карты в руки...
Глава 2. КОГДА ВОРОВАТЬ
Никого не удивлю, если скажу, что лучшее для воровства время - так называемый ЧАС ПИК, когда в сием местопритяжении двуногого "быдла" наблюдается наибольшее их скопление на единицу площади. Обычно он приходится в четверг с 17 часов до 19, пятницу с 15 до 20 часов и в ранние часы субботы (с 10 -13 часов), когда проснувшееся после недельной смены "быдло" дружными рядами устремляется в магазины для пополнения своих продуктовых запасов. В остальные дни заниматься вам этим не советую, по причине большой вероятности попадания в "шухер". Ну, в общем, вы поняли меня, дорогие господа-товарищи воры.
Скажу честно, - Я ЛЮБЛЮ РИСК. Я знаю, это теперь протеворечит моим собственным советам. Но, повторяю, Я ЛЮБЛЮ РИСК. Я ОДЕРЖИМА РИСКОМ. Каждый клептоман знает, ЧЕМ БОЛЬШЕ РИСК -ТЕМ СЛАЩЕ НАГРАДА.
Знаете ли вы что такое "Гутен морген". Гутен морген - доброе утро, по немецки. Так вот, что касается меня, то меня можно назвать фрау "Гутен морген" или нет: сказать точнее, поскольку в свои 35 лет я всё ещё остаюсь в девушках и выгляжу как немного растолстевшая девственница-пионерка во всех смыслах этого странного выражения, то будет правильнее называть меня фройлен "Гутен морган". Итак, как вы уже догадались, белокурая фройлен "Морган" ворует утром...
Пока весь персонал "спит", то есть "спит" не понарошку, а фактически, по-настоящему, в захрап, лишь визуально делая вид, что бодурствует, сохраняя вертикальное положение головы и держа припухшие ото сна зенки распахнутыми "на спичках", в торговом зале можно вытворять всё, что угодно...
Приходя на работу, меньше всего хочется думать о работе. Слыхали вы что-нибудь о "синдроме понедельника"? Это когда после "веселенького" уик-энда с банкетом и всеобщей корпоративной пьянкой, приходится просыпаться и снова, со свежими силами (коих нет и в помине) в понедельник с утреца возвращаться на работу...Испытывали ли вы что-нибудь подобное?! Не испытывали?! Не врите! Испытывали?! Тогда я иду к вам! С приветом, ваша Белочка!
Так вот, у всех охранников, особенно у тех, кто любит завернуть за воротник ( а таких, увы, у нас большинство) только что заступивших на смену первые два часа длинной рабочей смены и наблюдается этот самый "синдром понедельника".
Им безразлично всё. Вот так и стоят эти грозные истуканы столбом, тупо уставивши налитые сивушной краснотой глаза на прилавок со спиртным, который обычно (а это загадка для меня) почему-то располагается у самого входа*.
* очевидно за тем, чтобы, быстрее схватив бутылку, выскочить с ней через входные двери. По счастью, я являюсь к тому же абсолютной трезвенницей и "употребляю" спиртное только затем, чтобы растереться во время простуды, и ещё в виде "шпанской мушки"* для точечного возбуждения клитора перед мастурбацией (но это редко) - мне достаточно хорошего порно-фильма с лишением девственности очередной менструирующей сучки*.
* средство, полученное из выделений жука-нарывника, использовалось для улучшения прилива крови в области половых органов женщины.
*порнографы часто прибегают к сему нехитрому трюку для имитации дефлорации.
В голове у них только одна мысль - опохмелиться. Всякие там молоденькие нимфоманки-клептоманки, с наигранно - ленивым безразличием бродящие по залу, при этом бессовестно заталкивающие себе копеечные шоколадки под мышки пухлой куртки-кухлянки, интересуют их теперь в самой маленькой степени...."Пойти и опохмелиться бы в подсобке", - вот их единственная мысль.
Все они подсознательно жаждут только одного: чтобы кто-нибудь из неловких покупателей случайно, со звоном разбил бутылку с водкой, и тогда...тогда это "чудовище" в мгновение ока пробуждается ото сна. Оно подскакивает к несчастному, являясь перед ним, как могущественный джин из лампы Алладина, и грозовым голосом требует возмещение за две бутылки...
-Как же, тут одна, и она совсем целёхенькая, - пытается возмущаться перепуганный до полусмерти покупатель.
-Ничего не знаю - две. Платите за две! Или пройдёмте в "кузок" для ожидания милиции.
Так уж устроен наш человек - он платит за две. Никто не хочет связываться с нашими "доблестными" ПОЛИЦАЯМИ. Смерть в Казанском каземате "Дальневосточный" у всех на слуху. Никому не хочется потом выковыривать эту самую бутылку из собственного анафедрона. Лучше уж заплатить и отвязаться, как говорится, с миром. (Думаю, что ненужно упоминать, что происходит со второй оплаченной несчастным бедолагой бутылкой, которая, надо сказатьпо правде, всё ещё оставалась целенькой-целехонькой, как непогрешимая девственность Тургеньевской барышни, пока бесстыжий охранник радостно не раскупоривает её после работы).
Нифоманки- клептоманки все эти перипетии не касаются. Её пропускают везде и всегда. За всю её сознательную "карьеру" пранкера её не задержали ни разу, даже не схватили за руку, даже когда она, устав от жизни и от депрессии, желая быть пойманной САМА, самым нагло- наинаглейшим образом, демонстративно проносила товары мимо кассы, действуя по принципу стариков-разбойников из одноименного советского фильма. Почему? Потому что её ангельски невинный вид внушает доверие...Отсюда
Глава 3. КАК ОДЕВАТЬСЯ, ЧТОБЫ ТВОЙ ВНЕШНИЙ ВИД ВНУШАЛ ОКРУЖАЮЩИМ ДОВЕРИЕ.
Главное тут - опрятность. Не даром же говорят, что по одежке встречают...Так вот, если вы не хотите, чтобы вас потом "провожали" в наручниках до полицайской "кутузки", внимательно прочтите нижеследущий текст. Опрятная одежда всегда вызывает доверие. Нет, я ни в коем случае не имею в виду то, что воровать яичко или копеечный творожный сырок следует идти, облачившись в шелковое бальное платье и новую норковую шубу. Уж очень велика вероятность, что в случае провала, вы лишитесь обоих в арестанском "обезьяннике", когда вас станут допрашивать, а вместо этого получите замызганные рейтузы и арестанский ватник.
Прежде всего,и это основное правило, одежда пранкера должна быть не вызывающей, то есть не вызывать ровным счётом никаких ярких позитивных или негативных эмоций, при этом ни с чем не ассоциируясь, ни с какими определенными группами людей или институтами, которые двуногие козявки во все времена имели и имеют привычку составлять. Попытаюсь объяснить более внятно, то есть простыми человеческими словами, приведя наиболее яркие примеры, как не следует одеваться. Если к примеру монашка зайдёт в секс-шоп-универсам, то это сразу же вызовет нездоровый интерес к ней, а, если , к примеру, сия "божья коровка" как бы "случайно" прихватит с собой пачку презервативов, сунув их в карман рясы...ну, дальше...сами понимаете, чем это может закончиться. Или вот ещё пример: в магазин заходит женщина в глухом наджабе, и, покупая три кило СВИНИНЫ, вдруг, ни с того ни с сего решает в качестве подарка (бонуса) взять себе крохотную пачку халяльных (халявных) семечек, сунув их ...
Одним словом, как вы уже поняли из вышесказанного, одежда ни в коем случае не должна привлекать внимание!
Однако выглядеть бедно, серо, неопрятно тоже не следует. Любая грязь на джинсах девушки или неумело положенная, яркая или размазанная косметика - это отвращение. Отвращение рождает подозрение. Общество не прощает женщине уродства. Любое уродство, будь то во внешности или в одежде, - повод унизить женщину. К неухоженной некрасивой женщине всегда хуже относятся, чем к красивой и опрятной - это закон...Так что, дурнушки, запомните, если вы решите заняться пранкерством, то это ремесло не для вас... Наверное, я говорю жестокие вещи, но мои слова справедливы для такого тонкого психологического дела, как воровство в магазинах.
Ещё стоит особо упомянуть об очках...Знаете ли вы, что женщина в очках внушает куда большее доверие, чем без очков. А всё из-за того, что эти костыли на глазах автоматически увеличивают солидность их обладательницы...Если ты в очках - значит, умный! А умный - значит, начальник! А начальник - значит, у него есть деньги! А если есть деньги - значит, он сможет всё это купить! А умный начальник, у которого есть деньги не унизится до того, чтобы красть конфетку Рафаэлло в универсаме. Избитый до синяков стереотип, но он действительно срабатывает! И довольно успешно! Одев этот волшебный предмет на нос, вы можете с уверенным умным видом в открытую выносить с завода бытовую технику на сотни тысяч рублей, и никто на пропускной даже не посмеет вас остановить, чтобы поинтересоваться, что же вы там всё носите в коробочке! Главное, чтобы очки были, пусть не дорогие, но вполне приличные на вид и ни в коем случае не "бабушкины" - помойными с ободками из полусгнившей резинки от трусов, а желательно в тонкой золотой оправе и удачно гамонирующие с вашим лицом...Но самое главное, чтобы вам в них было комфортно и конечно же было видно, что вы воруете. Так что, дорогие господа-товарищи воры и воровки, если зрение "позволяет" вам, всегда одевайте на дело очки - это предаст вам солидности, кроме того, избавит от излишних вопросов.
Теперь мне вспоминается одна презабавная история, как однажды при помощи "очков" мне внаглую удалось утащить плазменную панель телевизора в Эльдорадо. Как мне это удалось - да очень просто. Главное - сохранять полное слоновье спокойствие и по ситеме Станиславского - Данченко твёрдо внушить себе, что уворовываемая тобой вещь уже по закону принадлежит тебе. Слушайте же мою презабавную микроисторию ...
Итак, многоуважаемые дамы и господа, вашему вниманию предлагается маленькая, но почти невероятная история, как нимфоманка-клептоманка по имени Шилова Лилия Владимировна самым наглейшим образом пронесла мимо кассы огромную плазменную панель телевизора и при этом осталась непойманной.
Всё было почти так, как в стариках-разбойниках. Утро. Универсам бытовой техники "Эльдорадо".Белокурая фройлен "Гутен Морген".
Увидев плазменную панель своей мечты, я с деловитым спокойствием, вынув провода, упаковала её в плоскую коробку. Всё происходившее, казалось, происходило не со мной, а с кем то другим, в каком-то сне. Мыслей не было. Действовала почти машинально, на "автомате", как будто все, что я делала, было так и надол. Упаковав, я двинулась к выходу.
-Я оплатила. Самовынос. - Прикрываясь огромным экраном, как фиговым листком, тихо буркнула я невнятное кассирше и уверенно положила ей сбивку товарно-кассового чека, тот самый чек, что накануне я так удачно обнаружила в мусорке их урны.
Не торопясь, уверенным размашистым шагом я погла к выходу. Сердце отсчитывало бешенный ритм...Ещё шаг - и все будет позади...
Но когда я уже собиралась вступить на экскаватор, ведущий к выходу, то услышала громогласный окрик охранника зала за спиной:
-Девушка, стойте! - Резко остановившись, я вздрогнула от страха, и, кажется, писнула под себя, обмочив свои дорогие кружевные трусики...- "Вот и все! Сгорела!" - пронеслось у меня внутри. - Вы, кажется, забыли это...- вежливый мужчина в форме робко протягивал мне пульт...
-А, спасибо, - кивнула я головой и почти бегом бросилась на улицу...
Я бежала до самого дома. Пешком...
Пропажу обнаружили только спустя неделю...Об этом даже в газетах писали. Только никто не мог опознать моё лицо, потому что я была в своей знаменитой воровской бейсболке и очках с плоскими линзами, а камеры как всегда были в неисправности...Так что ха-ха! привет всем!
Вот такая простая история. Недаром говорят, наглость города берёт. И это про меня, нимфоманку-клептоманку Шилову Лилию Владимировну - любительницу риска и острых ощущений...А очки...они мне действительно помогли...ведь каждый знает, что у меня отменное зрение. Я могу увидеть спрятавшийся под ёлочкой молоденький подберезовик-карандаш на расстоянии десяти метров. И это в темном лесу, почти при полном отсутствии света. Достаточно только присесть на корточки и хорошенько оглядеться...Впрочем, кажется я отвлеклась. О своём увлечении тихой охотой я расскажу не много позже, а теперь...
Итак, вы обоятельны, но не привлекательны, прилично одеты, но незаметны среди толпы, тогда за дело! Отправляемся в магазин за "подарками"...
Глава 4. последняя и самая ГЛАВная, повествующая о тысячи и одном способе магазинного воровства...
Когда это началось - я даже не помню. Должно быть, в самом раннем детстве, когда, ходя с бабушкой в магазин, я, уловив момент, когда продавщица отвернется, чтобы пересчитать сдачу, хватала вместо одного хрохотного стаканчика -два, предусмотрительно припрятывая другую "мороженку" в карман. Иногда я забывала "подарки" в кармане, забывала про них, и тогда сладковатая слякоть окончательно не портила мне детского пальтишка, за что мне здорово потом влетало от матери скакалкой.
Нет, всё началось ещё в детском саду. Я воровала там игрушки и тащила их домой. Уже тогда своим маленьким детским умком я понимала, что общее - значит, ничьё, а ничьё всегда можно присвоить себе. Однажды, я нашла на полу стекляшку, обработанную под драгоценный камень. Ну, знаете, такую, что во времена моего светлого детства вправляли в дешевые совдеповские сережки (должно быть выпала из серьги воспитательницы), и хранила её как бриллиант. Я так и называла её - мои драгоценности, пока один мальчик, не затащив меня в мальчишечий туалет, силой не выдрал из рук "мои сокровища".
С тех пор я и ненавижу мальчишек, этих маленьких, шаловливых и грязных созданий, вечно дрызгающих свой непоноценный, описаный отросток в замызганных рейтузах. Нет, я не имею в виду половозрелых мужчин...С мужчинами у меня, как нимфоманки- клептоманки все в порядке...Я люблю их, мерзавцев, хотя не пользуюсь у них никаким успехом. Разве можно серьёзно отнестись к маленькой женщине, которая похожа на подростка. На растолстевшего подростка - маленького клоуна, жалкую породию на женственность и женскую красоту, так нелепо сочетающую в себе женские формы и психомоторику глупого ребёнка. Гарантирую, с такими данными вы непременно попадаете в изгои или в посмешища. В любом человеческом коллективе я всегда, непременно и гарантированно попадаю в посмешища и изгои, и, чтобы в следующий раз "не промахнуться", я сама себе заранее выбираю роль изгоя, чтобы понапрасну не трепать нервы, стараясь понравиться кому-то, пытаясь при этом выглядеть перед кем-то лучше, чем ты есть на самом деле или бояться испортить с кем-нибудь отношения, которых, по правде сказать, нет и никогда не было, а всё это я делаю для того, чтобы заранее избавить себя от ненужных и обидных насмешек, а, хуже того, от унижений. Я словно сразу говорю окружающим: "Да, я изгой. Я знаю это. Только оставьте меня в покое и не приставайте больше".
С последнего места работы меня выперли по причине моего "необщения". Эта была моя последняя попытка наладить контакт с более-менее разумным человеческим обществом, и как всегда, как, впрочем, и все в моей жизни, она полетела ко всем чертям...Представьте себе диспетчера, не умеющего разговаривать по телефону...Смешно? Вам смешно?! Поверьте, вам бы было не до смеха, если бы в вашем кармане не было ни копейки...Это моё проклятие, наложенное неизвестным колдуном. Проклятие, с которым я ничего не могу поделать вот уже много-много лет. "Венец безбрачия" со всем МИРОМ, точнее "Венец безденежья". Всё, чтобы я ни делала, чтобы не придпринимала, чтобы самостоятельно заработать денег, - оканчивается прахом. Это мой рок. Единственное, чего я прошу у бога, это не дожить до пенсионного возраста, потому что с учетом всего моего безработного стажа, моя пенсия составит ровно 0 рублей 0 копеек. Вы не поверите, но на моем пенсионном счету всего 666 рублей - и это знак, знак Дьявола...
Люди, если вы меня слышите, помогите вырваться мне из заколдованного круга, потому что сама я это сделать не могу...ничего не могу.
Единственный человек, с которым я ещё общаюсь, - моя мама.
Теперь я хроническая безработная и социальный изгой. Порой, я довольствуюсь десяти разговорными словами в день, и чтобы не спятить с ума, не одичать в своей квартире-клетке, посреди шумного мегаполиса, как на необитаемом острове, день и ночь стучу на компьютере все, что только приходит в голову, изливая свою душевную боль... свой "словесный понос". Если в квартире есть унитаз, в котором мы топим свои ежедневные испражнения, то ведь должно быть такое место, куда можно излить свой "словесный понос", идущий из твоих мозгов. Для кого -то это исповедальня в церкви, для меня - мой верный, старый "друг" Интернет, которым я время от времени пользуюсь, как ночным горшком, чтобы вырвать в него накопившийся во мне негатив, мою душевную боль одиночки. В него можно делать всё, и никто тебя не упрекнет в этом, ведь ты все равно изгой, человек без друзей, живой мертвец, о существовании которого никто не знает, чью нелепую, скоропостижную смерть этот МИР даже не заметит...потому что его случайная и такая бессмысленная жизнь ничего не стоила даже для него самого...
Пишу "на деревню к Дедушке", испражняясь словесным поносом правды, в надежде, что кто нибудь услышит меня, до того, как моя глупая, телесная кукла бесславно закончит своё существование в слякотной глине Питерского кладбища...
Ведь если громко-громко крикнуть в толпе, кто -нибудь да услишит?! Да?! Эта статья - мой последний крик отчаяния!
...Впрочем, я не о том...Оставим грустное позади, в недрах моего основательно искалеченного безотцовщиной детсва...Я о другом ... как все начиналось...с чего...как я покатилась по сей наклонной дорожке...с чего, с какой точки случился этот толчок, так безжалостно столкнувший меня вниз, в пропасть моего порочного пристрастия.
В общем, анализируя все прожитые годы, хочется сказать, что воровать сознательно, по-настоящему, как и мастурбировать, я начала лет в 18. Скорее, то, что я делала до этого, можно назвать даже не воровством, а простым фетишизмом. Я собирала свои фетиши везде, где это было возможно. Халява - вот мой маленький, тайный божок, которому я начала поклоняться с самого детства.
Откуда пошло это замечательное слово. Отвечу...Была такая богиня в древней Иордании. Звали её "Халява".
Словно волшебная фея появлялась она каждую субботу -священный шестой день "Шабат", когда по законам Моисеевым всем правоверным и уважающим себя евреям строго-настрого запрещалось употреблять в пищу молоко. Однако, доисторические еврейские Буренки даже не подозревали о существовании данного священного закона, и с той же регулярностью, как и во все прочие "несвященные" дни, продолжали доиться, то это "излишнее"молоко нужно было куда-то девать, до того, как оно окончательно прокисло бы. А поскольку по тем же законам Моисеевым продукты, то есть "труды рук твоих", ни в коем случае нельзя было выбрасывать на помойку, они выставляли свежее молоко прямо на улицу, и каждый бродяга (которому было не до всех этих законов) мог подойти и "прикоснуть" уста свои к крынке...(О кисломолочных продуктах в те Билейские времена слыхом не слыхивали. Кроме того, скисшая простокваша в условиях жаркой пустыни - смертоносный яд, потому как велика вероятность схватить сальмонелёз).
Не одно тысячелетие щедрая еврейская богиня по имени "Халява" поила своим молоком неблагодарных кочевников пустыни - прародителей арабов...Откуда, думаете, у арабов пошло название "халяльное"? "Халяльное" - значит, чистая, не осквернённая пища - дар богини Халявы, то, что ты не стырил, не отобрал у своего "бедного" брата - еврея по отцу Аврааму*, а получил даром, просто так, в честь благодарения (благоговения) святого дня Шабата..
* - прородитель всех евреев и арабов.
Так продолжалось бы ещё много лет, много веков пока долготерпение богини не кончилась, и она не скончалась, покончив с собой, как с явлением, точнее, не кончилась... Хорошие, в общем, были порядки. Жаль, что они давно прошли...
Но вернемся в наше жестокое время...В наш безжалостный, циничный 21 век - век двойных стандартов и отсутствия всяких моралей, где бесплатный сыр можно отыскать разве что только в мышеловке.
И это правда.
 Чтобы не последовать примеру несчастной мышки, не ожидая возможной холявы, не без пользы для себя и своего кошелька отправимся в магазин на большую прогулку...
Способов "шоплифтерства" существует великое множество, так что мы даже не станем останавливаться на каждом из них подробно, чтобы наша короткая статья случайно не превратилась в пухлых близнецов двутомника "Войны и Мира" дедушки Толстого. Отметим лишь некоторые, ОСНОВНЫЕ, пункты - правила, которые должен знать каждый ночинающий шоплифтер.
Итак, пункт 1. Шоплифтеры, начинающие и опытные, обращаюсь к вам я - Шилова Лилия Владимировна, писатель, нимфоманка и клептоманка, НИКОГДА НЕ ВОРУЙТЕ У ЛЮДЕЙ -это правило номер один, священный закон шоплифтеров, которому должны бесприкословно подчиняться все шоплифтеры.
Что это значит? Шоплифтер, никогда не воруй там, где за украденное тобой придётся расплачиваться одному человеку! Чтобы лучше понять, о чём я говорю, представьте себя на месте обворованного продавца, которому придётся возмещать пропажу из своего собственного кошелька! Паршиво?! Вот то-то и оно! ТО ТО И ОНО!
Вот почему я почти никогда не ворую одежду. В любом отделе есть материально ответственное лицо, которому потом придётся возмещать убыток за "забывчивость" покупателя. НЕ НАДО ЭТОГО! Кроме того, воровать одежду и обувь - паршивое занятие. Никогда не угадаешь с размером. Не пойдешь же потом с ворованным, скажем, платьем, обратно в магазин и не скажешь: "Знаете, девушка, вот тут я давеча украла у вас платьеце, но у него размер S, а мне нужно XXL.* Не могли бы вы обменять его?"
*- размер автора данных строк.
Ну, в общем, многоуважаемые господа-товарищи шоплифтеры, вы меня поняли, к чему я клоню.
Всегда и везде воруйте то, что ОБЩЕЕ, то есть принадлежит корпорации, то есть принадлежит всем, но фактически не принадлежит никому, и за что не придется потом расплачиваться какому-то одному, конкретному человеку.
Первое, что приходит на ум, читая вышесказанные строки, ...что? ...- правильно -ГИПЕРМАРКЕТЫ. Всегда воруйте там, где много товаров. Ибо, как говаривал великий певец революции М. Горький: "Когда от многого берут немножко, это не кража, а просто делёжка". В общем, не надо считать великого Буревестника революции глупее нас - знал, умный дядька, о чём говорил.
 Сейчас я вам расскажу, с чего должен начинать начинающий шоплифтер, чтобы его развесёленькая карьера, едва начавшись, не оборвалась в клетки с надписью " Я украл (а), жду милиции". Кстати, есть такая клеточка в универсаме "Сезон" на Жукова. Презабавная вещица, надо сказать...Но я, кажется, снова отвлеклась.
Итак, с чего начинать...Самое простое, что должен освоить начинающий шоплифтер - это так называемые "Присыпки Халявы". Что это такое? Сейчас объясню...Вы взвешиваете, к примеру, пакетик тыквенных семечек, и, уже взвесив, незаметно прибавляете для себя в пакетик горстьку-другую. Просто, действенно и практически безопасно. Вы ведь все равно покупаете товар, а кто там будет высчитывать граммы на кассе...Самое главное в этом деле - не переборщить. Потому что уж слишком большую "разницу" могут и заметить...Освоившись дешевых мелко-сыпучих товарах, как то: семечки, развесные леденцы, вишенки-черешки, переходите к более дорогим: миндальным орешкам, сухофруктам, конфетам ("конфектам"), но тут надо ещё более следить за разницей в весе, потому что все эти благости-сладости продаются по 100 грамм, следовательно, чем меньше вы покупаете товарный вес, тем меньше должна быть и подарочная "присыпка" (во всяком случае не более 20% от веса "НЕТТО"*, так что, мой вам совет, покупайте исходного товара, как можно больше, тогда и "витаминная" добавка будет больше...В общем, решайте сами. *Чистый вес оплаченного товара за минусом тары. Главное, понапрасну не рискуйте из-за ерунды...Ведь шоплифтерсво - это скорее досуг, приятное развлечение, чем необходимость.
Хотя, признаться честно, от "Присыпки Халявы" большого кайфа не словишь. Ведь за товар вам все равно приходится платить. Это что-то вроде скидки - не более того. Гораздо большее удовольствие вы получите от горстки миндальных орешков, случайно пронесённых в кармашке, или же свежей черешни в сезон, с которой вы ещё долго и с большим удовольствием будете пить ароматный чай с развесными конфетками (конфектами), которые обязательно не забудьте (пару-тройку) положить в другой кармашек, чтобы он тоже "не скучал"...Я так и называю такой ЧАЙёк: "Антидепрессантный сбор". И правда - от депрессии это первое средство.
Освоив "Присыпку Халявы", переходите к более крупногабаритным товарам, таким как фрукты. Весело бывает схватить маленький кислючий мандаринчик и, наскоро дескальпировав с его ярко ораньжевого, ароматного и пузырчато-пористого черепа легко отходящую кожицу-цедру, незаметно кинуть сочное содержимое в рот. Так же я поступаю и с крохотными маринованными огурчиками. Тех ребят я просто кидаю в рот. Но делаю это так стремительно, изящно и красиво, что даже самый зоркий глаз камеры не способен зарегистрировать тот пленительный, в долю секунды момент, когда уваровываемый корнюшон пересекает границу моего ненасытного рта. Причем заметьте, когда дома у меня стоят двадцать целёхеньких трехлитровых банок домашних огурцов, заблоговременно заготовленных мамой на долгую, холодную зиму. Но, как говорится, чужое всегда слаще. В общем, здесь главное даже не материальное - важно почувствовать моральное удовлетворение от сознательно содеянной тобой мелкой пакости - этого неуловимого "пранка", о котором знаете только вы и крохотный огурчик, незаконно поселившийся в вашем животе. Правда, с солениями-маринадами у меня однажды вышел опломб. Вместо привычного огурчика - я схватила жгучий маринованый перчик и тоже автоматом кинула его в рот. Какой-то придурок случайно проронил его в огурцы...
Назад было выплюнуть нельзя! С ветский этикет не позволял выплевывать то, что попало тебе в рот. Да и представьте себе шофтлифтера, которого вырвало посреди зала ворованным продуктом. Более чем жалкая картина падения...
...Из моих глаз брызнули слёзы. Лицо в мгновение ока сделалось красным, как лежащий рядом помидор. Уже не соображая, что делаю, я побежала в молочный отдел, без разбора схватила перво попавшуюся бутылку финского черничного йогурта и одним махом опрокинула её в рот. Хорошо, что и этой дерзости моей никто тогда даже не заметил. Поставив "уже муляж" бутылки обратно на полку, раздосадованная, я вернулась домой...Нечего и говорить, что после той истории с перечно-йогуртовой закуской весь день был только испорчен. Депрессия усилилась - нужно было идти на "крупное" дело....
Кто сказал, что куры не летают? Ещё как летают!
Знаете, что трудне всего красть? - Правильно, КРУПНОГАБАРИТ. Нет, я кончено не имею в виду питьевую воду. Питьевая вода - приятное исключение. Она прозрачная и почти незаметная, как медуза в чистых водах морской лагуны. Пронося под кассой "маятником"*, её всегда можно списать на "забывчивость покупателя".
* - этот способ проноса был описан мною выше.
Но поробуйте пронести мимо кассы крупногабарит, типа охлажденной рыбы, спрятанной под курткой, - вас сразу заметят, а если не заметят, то обязательно учуют. Единственный выход - НЕСТИ ПРЯМО В РУКАХ, нагло в надежде на авось, как я однажды проделала это с курицей! Говорят, что куры не летают. Летают, да ещё как - мимо кассы. Моя, безо всяких на то потерь для кошелька, ловко перепрыгнула из корзинки прямо в сумку. Правда для этого мне пришлось немного постараться - снять с обнаженной красотки пленку с чеком и для незаметности завернуть её в новый полиэтилен. Для этого же дела я, на всякий случай, припасла в кармашке чек из куриного магазина фабрики Ломоносовская - дескать, забыла сдать сумочку с продуктами на выходе. Ай-ай-ай!
Никогда не забуду, какими глазами смотрел на меня мужик, вставший за мною сзади (в очереди, в очереди, дамы и господа, а вы что подумали?). А мне было плевать и на него, и на кассира, и на охранника, и на себя, и на весь этот безумный, безумный, тысячу раз безумный Мир...Будет, что будет, ведь я давно хожу по краю лезвия. Почему бы не теперь...! Но как назло, снова все обошлось. Тот старичок-интеллигент в замшалой куртёнке, правда, ещё долго таращился на меня своими вытращенными бараньими глазами, в результате чего я только весело подмигнула ему: "Привет, папаша!" А вы смогли б сыграть НОКТЮРН на флейте водосточных труб?!
Конечно, по дерзости мне далеко до знаменитой Машки Алёхиной из Pussik, которая в знак протеста (против чего - непонятно?!) публично сняв трусы, засунула мокрую, холодную курочку себе между ног, прямо на киску (курочку на киску), и таким видом, раскорячившись, с задранной юбкой, гордо прошествовала мимо разинувших рты кассиров и охранников универсама. Вот мокрощёлка бесноватая! (Засунуть бы ей эту куру куда поглубже!)
Арбуз - замечательный на вкус
Несмотря на то, что я называю себя скорее "пранкером", чем собственно шоплифтером, я никогда не превышаю предел допустимой дерзости. Правда, каждый для себя устанавливает этот предел. Однажды, я всё-таки, нарушила своё собственное правило не воровать у человека, но это было с гастарбайтером - таджиком, торговавшего арбузами, которых я собственно не считаю даже за людей. В большинстве своем это довольно вежливые люди из далёких аулов, которым не знакомы сии забавные современные шалости потерявшей всякую жизненную цель, отвязной Питерской молодежи, поэтому "пранкить" над чурками мне доставляет особенное, признаюсь честно, почти садистическое удовольствие. Главное в этом деле - внезапность, дерзость и ... импровизация. Нет, мне их совсем не жалко! Потому что этих уродов сюда никто не звал!
-Смотрите, у вас арбузы воруют!!! - диким, почти нечеловеческим воплем внезапно заорала я.
-Дэ, дэ, ворут, - растерялся мужик.
-Там! Да, вон, смотрите же, потащили! - я резко указала в сторону. Придурок, не разобравшись, бросился туда, куда указывал мой повелительный палец.
-Дэ...- тупо заблеял он...
Что случилось дальше - вы уже догадались. Когда он, растерянный, вернулся на свой пост №1, меня уже не было, как не было, впрочем, как и одного арбуза. (Другой просто бы не уместился у меня на руках). Правда этот черномазый ишак, похоже, ничего даже не заметил, даже не понял, что его обокрали, потому как эту кислую муть, которую нам везут с Голландских помоек, что потом, по истичении всякого разумного срока годности, продают у нас в развал, даже никто не считает. Счастливого вам дня, граждане-гастарбайтеры!
...А арбуз ...я скормила его свиньям.Потому что эту гадость не стану есть даже под дулом пистолета. Какое же удовольствие мне было видеть, как наши русские хрюшки весело уплетали то, что когда-то законно принадлежало таджикской диаспоре, оккупировавшей наш славный город. А может, узбекской, впрочем, теперь это не важно...Главное, что от своей маленькой мести оккупантам я получила незабываемый заряд удовольствия! Вот такая я нетолерантная девочка! :)
Не люблю воровать косметику. Честное слово, не люблю! При заходе в косметический магазин не пройдёт и пяти минут (засекайте) вашего одиноко-грустного, а главное бесцельного брожения между полочками с душисто-разноцветными флакончиками-помадками, как к тебе непеременно подходит назойливая продавщица - эта мерзкая в своей услужливости "девушка" и, словно навязчивый ухажёр-любовник, жаждующий "наудачу" перепихнуться с тобой в ближайшем нужнике ( а, вдруг, согласится), задаёт традиционный вопрос:
-Вы что-нибудь хотели?
"Да ничего я не хотела, милая! Вот, хожу, прикидываю, как тут у вас можно смахнуть пробник. А вы мне мешаете!"
-Нет спасибо, - буркую я неразборчиво, легким кивком плеча "отмахиваясь" от девушки.
Чаще всего из подобных магазинов я ухожу пустая, унося на себе лишь сотый микрон, эту ничтожную корпускулу чужого аромата, запрятанного глубоко в воротничке, которую я успеваю тайком от бродящего рядом, словно тюремного надсмотрщика охранника зала, фыркнуть на себя из пробника. Этот метод халявы в народе так и прозвали: "Парфюмер", по одноименному роману П. Зюскинда "Парфюмер. История одного убийцы". Да и воровством это жалкое занятие вряд ли можно назвать. Вы, собственно, ничего не воруете, а исполняете свое законное право покупателя опробовать товар. Скорее, можно сказать, так: промахнулся между пробной полоской и шеей. Но, если вам, к примеру, идя на какое-нибудь торжество, нужно непременно хорошо пахнуть дорогими духами - не тратьтесь на парфюм, просто по дороге зайдите в парфюмерный магазин и дополните свой великолепный наряд отменным запахом на выбор.
Что я люблю воровать большев всего на свете - это копеечные шоколадки! Метод мой прост, как Колумбово яйцо. Самым наглым наинаглейшим способом я проношу их в руках, пряча за кошельком. В случае чего - всегда можно списать на забывчивость покупателя. Дескать, ай! я случайно задержала её в руках. Но за всю мою долгую карьеру шоплифтера меня не разу не остановили! Представьте, ни разу! Что этому способствует вернее всего - моя невинная ангельски детская мордочка, обрамленная белокурыми золотыми волосками - я не знаю. Но это похоже на какое-то проклятие, будто невидимое божество воров накинуло на меня плащ-невидимку!
Единственное, что я прошу Господа, это чтобы меня поскорее поймали, чтобы, наконец, прекартить эту неуправляемую вакханалию безумства. Шоплифтинг как наркотик: попробовав раз - остановиться невозможно! Дошло до того, что из-за своей пагубной привычки я, вообще, боюсь заходить в магазин. А, вдруг, я что-нибудь украду и осекусь...вот сегодня. Ведь подсознательно, как того не желая, я очень боюсь прихода этого дня - ДНЯ МОЕГО ПОЗОРА И ДНЯ ТРИУМФА, когда на меня наконец-то оденут наручники.
Глава последняя - заключительная.
Бриллиантовый дым
Даже во сне я вижу как ворую. И не в каком-то жалком супермаркете, а в настоящем ювелирном! Бью витрины молотком, опрокидывая подносы, хватаю золото целыми охапками: цепочки, кольца, рубины...Я должна доказать этому МИРУ, что чего-то стою...и я докажу им...непременно докажу... у меня будут свои собственные деньги...деньги, которые, я, наконец, могу истратить так, как я того хочу я...впервые в моей ничтожной жизни...Нет, такой шанс упускать нельзя - ведь такая возможность дается только раз в жизни! Больше, больше, больше, скорее, скорее, скорее: чем дальше я беру, тем ценнее сокровища, вот пошли бриллианты - настоящие камни в белой платине, броши, диадемы, колье - всё изысканнейшей работы. Настоящие сокровища падишаха! Зачем я забила мешок этими глупыми цепочками и трёхгрошовыми нательными крестиками...Но время на раздумье нет. Скоро зазавенит сигнализация, и двери захлопнутся, но я не могу остановиться: драгоценности все прекрснее и прекраснее. Но надо бежать!С огромнейшим трудом я прекращаю свою бриллиантовую "жатву"! И, вдруг, о ужас! все эти несметные богатства начинают высыпаться у меня из переполненного пакета, едва я тронулась с места, чтобы бежать...Кидаюсь подбирать, но просыпается ещё больше...Подбираю и то, но предательски хлипкий пакет, внезапно разрывается и все со звоном сыпется на пол.
Звонок сирены...бегут сюда! Меня заметили! Я пропала!
Всё! Кончено! " Goatcha!" Попалась! С поличным! Отпираться бесполезно! Ограбление века провалилось!
Меня хватают за руки и волокут на коленях! Потом затаскивают в кутузку и насилуют всем отделением, меся лицо ботинками, выбивая все зубы, кроша мозг! Дальше - больничная койка и смерть в петле больничной простыни! Почему-то теплая и легкая, как объятия любимого ангела-хранителя. Умирать совсем не больно...
Петля сдавливает горло мягким подушечным объятием, все сильнее и сильнее. Не хватает воздуха. Становится страшно. "Неужели, это конец".
Тяга жизни сильней. В последний момент пытаюсь вырваться, но поздно - потеряла сознание. Меня нет. Лечу в бездонную пропасть с ускорением 9, 8 м/с, все быстрее и быстрее и нет ей конца...Пытаюсь схватиться, чтобы остановить это чудовищное падение - не за что!
"Помогите, кто-нибудь, помогите!" - кричу я в отчаянии, но не слышу собственного голоса. Всё меня нет. НИЧЕГО НЕТ. Я умерла.
После такого сна просыпаешься в горячечном поту. Приступ депрессии почти невыносим. От собственной ненависти к себе, к своей бесполезной ничтожности, к этому бледно-расплывающемуся, упорно стареющему отражению в зеркале хочется убить себя. Головная боль сдавливает виски, норовя выдавить глаза наружу. Есть ли лекарство от неё - нет! И ты снова идешь в супермаркет - идешь, чтобы снова ходить по лезвию бритвы...
Конец.
| |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |